久违的感觉

刚好这个星期休息在星期日哦。。。
我们越好了星期日去看戏。。。
可是我却睡迟了，因为天气阴阴地。。。
我的他却可怜咯，等我等到睡着了。。。
哈哈，不好意思啦。。。
原本要去the mines的。。。
中途我们换了目的地，去ioi...haha
好久好久没有吃sushi king leh...
虽然我吃不多哦。。。
在哪里我们溜达很久哦，在哪里看戏哦。
好久没那么开心了，嘻嘻。。。

或许

或许他对我已无爱
只是同情和怜惜？

心冷了

心冷了。。。
也碎了。。。

疑心越重幸福越远

心需要时间去愈合。。。
这段时间我的疑心很重。。。
一起那么久没那么严重过。。。
这还是头一回。。。
我像是疯了，疑神疑鬼。。。
每天早上醒来都是满满的恐惧却不敢说出来。。。
释放还是需要自己吧。。。
电话帐单信息的费用高涨了。。。
不过渐渐好起来了，因为四月份有好转的现象。。。
往好的方面想吧，他三月份为了工作所以信息多了。。。
一切都会回复的。。。
我们还是和以往一样的。。。
我的部落格会回复以往开心的色彩的，一定会的。。。
因为我们都努力经营着我们的感情。。。

妥协

这就是我的原则，我的底线。。。
绝不妥协
我可以忍受我进医院他不在 身边。
我可以忍受多少个难熬的夜晚独自一人。
我可以忍受失去孩子。
我可以忍受自己一个人。
我无法忍受我的另一半不保护害怕的我。。
还多多借口。。。
多么简单的解决方法，为什么要走到这步？
因为我无法妥协

天昏地暗

这个月我都很少吃东西，一天只有一餐，有时分分钟没有吃。。。
现在可好了，头昏脑胀地，很晕。。。

今天和那个女孩谈过天了，可是心里的不安并没有因此而减退，反而增加。。。
忧心。。。。

呵护

这两天，他都陪着我。。。
因为我的一句，他呆在家没有去开会，陪我在家渡过。。。
这两天很温馨。。。
心里很踏实也很安心。。。
谢谢他对我的体谅。。。
我担心的就只是自己的思绪，怕自己乱想而已。。。
可能我禁不起寂寞o(╯□╰)o
从小都是一个人，现在有个人可以依赖就变得超依赖的哦。。。
我以为我很坚强，原来哈哈哈哈，我是那么依赖。。。
我以为我很独立，原来只是逃避。。。

突然

驾车回来的路途中突然哭了。。。
哭。。。因为我想念爸爸。。。
我还是那么倔强，哭就任由眼泪狂飙，声音都没有。。。
悠悠记得，他去世时我都是强忍着不让自己哭。。。只有全部人睡了，我才在他的棺材旁边偷偷地哭。。。
爸爸去世后，我都没有和别人说过我想念爸爸，尤其对妈妈更加不敢。。。
坚强都是逼出来的。。。
六年级的毕业典礼，唱完歌我就很潇洒地走了，只是在唱歌的过程当中看见别人的爸爸，我不禁流下眼泪，甚怕别人看见匆匆就擦干了。。。。
一个一直以我为傲的人从此在我生命中永远消失了。。。
我是应该崩溃的，除了他没有别个疼我了，小时候都是丑小鸭一个，没有什么人喜欢我，甚至肯定我。。。

我会乐观是因为没有比这个来得更加糟糕

压抑

其实我一直在压抑着自己。。。
让自己不爆发。。。
真的很辛苦。。。
或许他觉得那更本不是一个问题，因为他没有做错东西。。。
可是我还是那么地执着。。。
为什么自己那么执着？
我自己也不了解，我讨厌这样的自己。。。
每次他回来，我都很害怕。。。
害怕吵架。。。
可是。。。。
我都不知道怎样的。。。
到底要怎样？

我爱故我在

一本很好看的书，如何说很好看呢？
因为是人家真实的故事，所以很靠近很贴实。。。
或许是我以后会经历的。。。
人最大的保障就是找到一个曾经被人背叛过，也劈腿过的会比较好，因为被伤害过所以不会轻易伤害别人。。。
有道理但不完全对，我不认同，我认为不曾被人伤害也是会对另一半好好的。。。
爱虽然一开始真的只是自己幻想的完美一半，当热恋退后，或许他并不是你要的，可是人生很奇妙，你会发现很多不同的价值和可爱的东西。。。
你会因为当初那个爱的感觉，不停地让自己做不一样的东西只为了那一点点温存，这也不是另一种爱吗？
里面还有作者的生产过程，看到这部分，我不禁回心一笑，多么幸福的画面。。。
她不停地表扬自己的老公，在怀孕的初期到整个生产过程，老公都在身边。。。
我停一顿，回想一下，我的另一半也是会的，因为我们也曾经历过，虽然不是很好的回忆，他还不是想在我身边？只是医生不允许而已。。。
其实嘛，男人也满累的，社会的责任和负担还要照顾身边的女人小小情绪。。。
女人偶尔也该庆幸自己是个女人，尤其是有个守护着你的男人的女人。。。
爱很奇妙，别以为错爱就不是爱。。。
只是那是另一种爱而已。。。

我好久没有看这类的书了，忘了有多久，其实这才是自己喜欢的书吧。。。

塔罗

昨天是难挨的一夜，因为我见了老师后，我发呆。。。
在过滤着老师的话。。。
老师问我最近生活如何，我告诉说这次见面我身边有个伴侣了。。。
那你想问他是不是适合你还是如何改善变得更加好？
毫不犹豫地答如何改变得更加好。。。
老师笑笑地说其实你自己有答案。。。
可是我依然想听。。。
抽到的和上一次也是一样，都是皇族牌。。
国王和皇后同时出现，象征权利。。。
可是两个都太沉重，太多东西在身上。。

皇后是战斗的皇后，这个皇后穿着的战斗篷是因为掩盖身上的伤痕，不愿让别人看见所以掩盖，手上的剑代表着能力，但会出现也代表信心心慢慢没有。。。

我们牌到最后如果没有改善的话，虽然是那么近却还是有道东西隔着，四周都是黑暗没有色彩，手脚都被物质锁着。。。

老师还是鼓励我去外面一趟看多点不一样的东西，不要让自己的才华埋没，他说我可以帮助很多人的。。。还说我是很有能力的，为什么要收着收着？
他问了我什么是爱？什么是婚姻？

故事一
你喜欢巧克力，他喜欢草莓，爱不是要你们其中一个放弃自己的喜好，爱是你不放弃自己的可是偶尔也尝尝他的。。。

老师的话。。。
两个一起就是要摊开心交流，没有交流的话怎么长久？宣冰，为什么老师说你很强，因为你不怕输也觉得没有什么输不起，再加上你的能力是可以很出色的。。。

看了后我很懊恼，如何让双方可以摊开心交流？一方面的努力是做不到的。。。交谈的内容太长了。。。可是只要是我要的，没有不能的。。。

人很奇怪，我们总是想表现满不在乎，尤其对于那最在乎的事。
所以我们依然对于依然地说出我爱你不够熟练，对于抚摸爱人的身体羞涩，对于大胆说出心里的感觉有障碍，所以我们总是绕着圈拐着弯，希望爱与被爱却又不失冷漠姿态，所以很多扭曲压抑便产生，阻挡在我们和爱之间。。。
人生苦短，你想蹉跎等待，还是大步地走向前去，痛快地说我。要。爱！

信任，包容

我很习惯性地当心烦或是心不舒服时，看看我们以前信息的内容和照片。。。
不同的心情看一样的东西，你会发现很多不一样的感觉还有一些你没有看清楚的事。。
或许有人会觉得那是自我安慰的方法，对我而言只要出发点是能帮助到我们的感情，那何尝不是好的方法？
他从来都没有改变，依然还是很照顾我的那个余大人。。。
而不停在改变的是我那变化无常的心情。。
他对我说过世界上很多东西每当到十二都是一个变化，十二生肖，十二星座，十二岁完成小学课程，二十四岁完成大学，三十六有自己的家庭。。。
今年的他处于二十四岁，也是其中一个变化的阶段，这个阶段他应该比往年更加忧心不安吧？会出现很多茫然的感觉。。
我应该好好体谅体谅，他要赚钱又要烦钱，还是烦心我这个傻婆的心情，真的很累的。。。
抱歉，信任还有包容，他一直都做得比我好，小时候读书也比我好，他很多方面都比我优秀。。。他的优秀让我不停盲目地不知道如果去平衡我的好胜的心，原来好胜和自尊心强的不是我的狮子，而是我这个傻婆。。。
傻傻地把他的优秀变成我的不安，傻傻地两个为了我的不安变得有些紧张。。。
我体贴的狮子总是体谅著我，谢谢你。。。
我看着看着心疼着他。。。

体贴

我的体贴并没有温暖他的心
反而制造了不少误会
有那个女人喜欢一直等待？
我的等待只不过想那短短几分钟的用心交谈，多么卑微的渴求。。。
少女情怀，情窦初开，什么都试过，就因为什么都失败过，我只想努力当好自己。。。
也避免自己，也提防别人，觉得好累，如果没有情字，我会是很成功的人，情绪牵连太多波动，除非我单身吧，应该很成功很成功。。。
从来我都不是一个好的女友，老婆，甚至妈妈，我自私，冷漠，冷淡，要求完美，一点点污点都不容。。。
不喜欢和除了他以外的人谈心
不喜欢让别人觉得我们之间存在问题
也不想有除了他以外的人接近我的心
怕会爱上别人
理智成熟的女人让人觉得体贴吧？
可是太过理智的女人只能出现在不爱一个人的身上
有爱就有羡慕的成分，当然还有嫉妒
我羡慕那个女孩，因为她拥有了我失去的笑容，我羡慕那个女孩，因为她让我的老公摊开心来交谈。。。
一路上嘛，他和说那个建筑物是vincent tan的企业之一，一路上嘛他告诉我那个是马来西亚比较大的企业，可是当时我就只是注意那个大企业还有什么subsidiary company 因为我只知道celcom,跑车我不是不想谈，只是怕谈太多，他会觉得他自己的能力给不到，我不希望他会这样。。。原来体贴的沉默也会带来伤害。。。
她说她想念他，心当然痛，可是除了痛还能怎么样？
我不停地要求自己，太过依赖会觉得自己没有用，太过独立会怕他觉得自己没有用，我顾虑太多，想的太过，只因为我想让我的另一半觉得我是最好的，可是我累了，我没有方向了。。。
不敢说太多，太过觉得自己可悲好像装可怜。。。不是我不真，而是顾虑太多。。。我连想念的权利都让人觉得窒息。。。
我还能做什么呢？
或许并不是他让我失去笑容，而是我让他喘不过气了吧。。。
甚谋远虑却让人觉得心计重重，摊荡荡的什么都说出来却让人觉得装可怜。。。
这个社会的女人也太难当了。。。
好开心，原来他还是很关心我的。。。
沮丧都是因为我太沉醉于刚恋爱时的感觉，无微不至的问候，信息都是长长的，聊不完的话题，面书时常都有分享东西给我，都怪自己当初不坚持，如果坚持不依赖他，如果坚持不要天天见面，如果坚持不要那么甜蜜，今天就不会这样了。。。
怪别人没有用，怪自己比较实际吧，因为自己可以控制自己。。。

what is the point?

What is the point? 

当你付出换来人家的这一句

一定不会想到底要如何回答人家

而是会问回自己

What is the point? 

When you treat people with sincerity but the return is hurting 

做女人好累

做女人好累

过于敏感很是累

要让自己贤良淑德真的是超累的

如果上天要夺走我一样东西

我希望是聪慧

笨笨地该多好？

是我多心了吗？

好讨厌。。。

心里的无奈可以述说于谁？

尤其是你的另一半不得空理你的时候？

是否我想得太完美

所以才那么痛

第一次骗我

世外桃源的餐厅

我只知道位于吉隆坡有这样的一间法国餐厅

可是不知它的名字

原来是 Cafe Cafe KL

4

这家餐厅外表和内里完全是两回事

外面只是毫不起眼的店屋

里面仿佛让人置身于法国的餐厅一样

法国餐应该很讲究餐桌礼仪吧？

也是要慢慢享受的一餐

这家餐厅推荐的

据说是用红酒调味的酱

这道甜品嘛

我看很多在那里庆生的人

都有这道

有人会好奇花那么多钱用一餐值得吗？

那就视你是和谁共进这一餐

花那么多钱制造一个回忆

那你觉得值不值得呢？

在我幼小的时候

我的老爸就是这样的人

有人说女儿找老公的标准会以老爸来衡量

我深深体会

因为我是

在我还没开始求学时

老爸就带我去吃冰淇淋

这个餐厅的冰淇淋是百多块的

那时候的百多块不是一个小数目

应该可以是家里两个星期的菜钱吧？

老爸就是这样的一个人

虽然不能天天踏进那个餐厅

至少也要让我们去见识一下

新年 + 情人节

今年的情人节又坐落在新年哦

今年新年好忙哦

新年前夕都在忙着卖花

没有办法咯

不想家人那么累哦

新的一年

新的希望

全部人都健健康康

顺顺利利

今年会比往年更少时间接触他的家人

可是！！

少时间没有关系

重质不重量

有沟通就好了

嘻嘻

今年还蛮多时间粘着家人

可能是想到明年新年

我又要恢复以往

所以特别想粘着他们

余妈妈就委屈你了哦

>.< 好像都没有谈到几句

情人节刚好在sepang gold coast渡过

可是没有礼物 T.T

人家说曾还没结婚就好好收礼物

不然结婚后就没有了

ERmmmmm

去年我花很多钱了

没有礼物是.............应该的T.T

而且新年也是用了很多钱了

不过结婚后就会永远没有礼物的话

哈哈。。。。

他应该不会对我那么残忍的

嘻嘻

我的狮子说双鱼很难搞哦
偶尔要人家猜心情
哈哈哈
也是偶尔偶尔呀
狮子委屈你了呀
女人嘛
有时就是会这样的
哈哈，我会好好检讨的

渴望=奢望

渴望往往会演变成奢望

深夜时分，忧郁瘫发作时，谁又能抱一抱自己呢？
这不就是一种奢望

看似容易

却遥不可及的奢望

年龄-----女人-----成就-----？

年龄是每个女人的天敌

女人到了一定的年龄就会莫名地低落

顾虑着

这个年龄

到底我有没有成熟的韵味

到底还有没有一丝丝的可爱

到底还有没有自信

有没有书卷味

有没有女人该有的魅力

有没有不必展露性感的性感

新年要到了

我的生日也是要到了

这尴尬的年龄

犹如15岁的年龄

到底是小孩还是成年？

多么尴尬的年龄

未来的日子

我允许我自己在每一年的生日

关掉手机

断去网络

和这个世界断联

让自己去一个地方好好休息

充电

有人说

当你没有方向

没有目标

对生活感到没有意义乏闷时

就是该去旅行的时候了

让自己静思

放松下自己

也让眼睛看看这个世界

我喜欢自然

因为自然界的东西

无论人类多么厉害

还是模仿不到它的灵魂

我喜欢古迹

因为那是见证人类的智慧

反而现代式的城市

不是我首选的旅行地方

可是现在不是旅行的时候

因为没有钱

悲剧

乏闷的.....日子.......还是我？

人生中没有希望，期望，嫉妒，羡慕

真的和咸鱼没有什么分别的

我就是其中一条

什么都没有

而且最近超级低落地

总是莫名地低落

　๑๑۩๑๑۩ *´'`°¤¸¸.•'´`'•.¸¸¤°´'`* ˜*•. ˜”*°•.˜”*°••°*”˜.•°*”˜ .•*˜ ˜”*°•.****.•°*”˜

[ 凤吹落最后一片  我的心也飘着雪

　　爱只能往回忆里堆叠  oh~给下个季节

　　忽然间树梢冒花蕊  我怎么会都没有感觉

　oh~整条街都是恋爱的人  我独自走在暖风的夜

　　多想要向过去告别  当季节不停更迭 oh~

　　却还是少一点坚决  在这寂寞的季节]

⊹⊱⋛⋋ ⋌⋚⊰⊹ l ̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅] »-(¯'v'¯)-» __̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡.__ ılıll|̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅|llılı 

　

分离总是不停上演

分离总是不停上演

就像太阳每日升起一样

只是周期不一样

太阳每天升起

我们就每个星期分离

日落总是让人有一丝丝的伤感

日出总是让人有新的希望

每天日出日落日出日落

上天让你有希望的开始

却失落地结束

这就是人生？

"要到达高峰就是要经过崎岖的山路"

惦记过往如何展望未来

我们好像以前比较甜蜜哦

其实是

我们稳定了

是时候好好冲刺

可是还是不习惯

看回以前我们俩的留言记录还有面子书

我还是惦记以前

一开始的甜蜜

女人呀，真是麻烦的动物

难为了男人