妥协

这就是我的原则，我的底线。。。
绝不妥协
我可以忍受我进医院他不在 身边。
我可以忍受多少个难熬的夜晚独自一人。
我可以忍受失去孩子。
我可以忍受自己一个人。
我无法忍受我的另一半不保护害怕的我。。
还多多借口。。。
多么简单的解决方法，为什么要走到这步？
因为我无法妥协

天昏地暗

这个月我都很少吃东西，一天只有一餐，有时分分钟没有吃。。。
现在可好了，头昏脑胀地，很晕。。。

今天和那个女孩谈过天了，可是心里的不安并没有因此而减退，反而增加。。。
忧心。。。。

呵护

这两天，他都陪着我。。。
因为我的一句，他呆在家没有去开会，陪我在家渡过。。。
这两天很温馨。。。
心里很踏实也很安心。。。
谢谢他对我的体谅。。。
我担心的就只是自己的思绪，怕自己乱想而已。。。
可能我禁不起寂寞o(╯□╰)o
从小都是一个人，现在有个人可以依赖就变得超依赖的哦。。。
我以为我很坚强，原来哈哈哈哈，我是那么依赖。。。
我以为我很独立，原来只是逃避。。。

突然

驾车回来的路途中突然哭了。。。
哭。。。因为我想念爸爸。。。
我还是那么倔强，哭就任由眼泪狂飙，声音都没有。。。
悠悠记得，他去世时我都是强忍着不让自己哭。。。只有全部人睡了，我才在他的棺材旁边偷偷地哭。。。
爸爸去世后，我都没有和别人说过我想念爸爸，尤其对妈妈更加不敢。。。
坚强都是逼出来的。。。
六年级的毕业典礼，唱完歌我就很潇洒地走了，只是在唱歌的过程当中看见别人的爸爸，我不禁流下眼泪，甚怕别人看见匆匆就擦干了。。。。
一个一直以我为傲的人从此在我生命中永远消失了。。。
我是应该崩溃的，除了他没有别个疼我了，小时候都是丑小鸭一个，没有什么人喜欢我，甚至肯定我。。。

我会乐观是因为没有比这个来得更加糟糕

压抑

其实我一直在压抑着自己。。。
让自己不爆发。。。
真的很辛苦。。。
或许他觉得那更本不是一个问题，因为他没有做错东西。。。
可是我还是那么地执着。。。
为什么自己那么执着？
我自己也不了解，我讨厌这样的自己。。。
每次他回来，我都很害怕。。。
害怕吵架。。。
可是。。。。
我都不知道怎样的。。。
到底要怎样？

我爱故我在

一本很好看的书，如何说很好看呢？
因为是人家真实的故事，所以很靠近很贴实。。。
或许是我以后会经历的。。。
人最大的保障就是找到一个曾经被人背叛过，也劈腿过的会比较好，因为被伤害过所以不会轻易伤害别人。。。
有道理但不完全对，我不认同，我认为不曾被人伤害也是会对另一半好好的。。。
爱虽然一开始真的只是自己幻想的完美一半，当热恋退后，或许他并不是你要的，可是人生很奇妙，你会发现很多不同的价值和可爱的东西。。。
你会因为当初那个爱的感觉，不停地让自己做不一样的东西只为了那一点点温存，这也不是另一种爱吗？
里面还有作者的生产过程，看到这部分，我不禁回心一笑，多么幸福的画面。。。
她不停地表扬自己的老公，在怀孕的初期到整个生产过程，老公都在身边。。。
我停一顿，回想一下，我的另一半也是会的，因为我们也曾经历过，虽然不是很好的回忆，他还不是想在我身边？只是医生不允许而已。。。
其实嘛，男人也满累的，社会的责任和负担还要照顾身边的女人小小情绪。。。
女人偶尔也该庆幸自己是个女人，尤其是有个守护着你的男人的女人。。。
爱很奇妙，别以为错爱就不是爱。。。
只是那是另一种爱而已。。。

我好久没有看这类的书了，忘了有多久，其实这才是自己喜欢的书吧。。。

塔罗

昨天是难挨的一夜，因为我见了老师后，我发呆。。。
在过滤着老师的话。。。
老师问我最近生活如何，我告诉说这次见面我身边有个伴侣了。。。
那你想问他是不是适合你还是如何改善变得更加好？
毫不犹豫地答如何改变得更加好。。。
老师笑笑地说其实你自己有答案。。。
可是我依然想听。。。
抽到的和上一次也是一样，都是皇族牌。。
国王和皇后同时出现，象征权利。。。
可是两个都太沉重，太多东西在身上。。

皇后是战斗的皇后，这个皇后穿着的战斗篷是因为掩盖身上的伤痕，不愿让别人看见所以掩盖，手上的剑代表着能力，但会出现也代表信心心慢慢没有。。。

我们牌到最后如果没有改善的话，虽然是那么近却还是有道东西隔着，四周都是黑暗没有色彩，手脚都被物质锁着。。。

老师还是鼓励我去外面一趟看多点不一样的东西，不要让自己的才华埋没，他说我可以帮助很多人的。。。还说我是很有能力的，为什么要收着收着？
他问了我什么是爱？什么是婚姻？

故事一
你喜欢巧克力，他喜欢草莓，爱不是要你们其中一个放弃自己的喜好，爱是你不放弃自己的可是偶尔也尝尝他的。。。

老师的话。。。
两个一起就是要摊开心交流，没有交流的话怎么长久？宣冰，为什么老师说你很强，因为你不怕输也觉得没有什么输不起，再加上你的能力是可以很出色的。。。

看了后我很懊恼，如何让双方可以摊开心交流？一方面的努力是做不到的。。。交谈的内容太长了。。。可是只要是我要的，没有不能的。。。

人很奇怪，我们总是想表现满不在乎，尤其对于那最在乎的事。
所以我们依然对于依然地说出我爱你不够熟练，对于抚摸爱人的身体羞涩，对于大胆说出心里的感觉有障碍，所以我们总是绕着圈拐着弯，希望爱与被爱却又不失冷漠姿态，所以很多扭曲压抑便产生，阻挡在我们和爱之间。。。
人生苦短，你想蹉跎等待，还是大步地走向前去，痛快地说我。要。爱！

信任，包容

我很习惯性地当心烦或是心不舒服时，看看我们以前信息的内容和照片。。。
不同的心情看一样的东西，你会发现很多不一样的感觉还有一些你没有看清楚的事。。
或许有人会觉得那是自我安慰的方法，对我而言只要出发点是能帮助到我们的感情，那何尝不是好的方法？
他从来都没有改变，依然还是很照顾我的那个余大人。。。
而不停在改变的是我那变化无常的心情。。
他对我说过世界上很多东西每当到十二都是一个变化，十二生肖，十二星座，十二岁完成小学课程，二十四岁完成大学，三十六有自己的家庭。。。
今年的他处于二十四岁，也是其中一个变化的阶段，这个阶段他应该比往年更加忧心不安吧？会出现很多茫然的感觉。。
我应该好好体谅体谅，他要赚钱又要烦钱，还是烦心我这个傻婆的心情，真的很累的。。。
抱歉，信任还有包容，他一直都做得比我好，小时候读书也比我好，他很多方面都比我优秀。。。他的优秀让我不停盲目地不知道如果去平衡我的好胜的心，原来好胜和自尊心强的不是我的狮子，而是我这个傻婆。。。
傻傻地把他的优秀变成我的不安，傻傻地两个为了我的不安变得有些紧张。。。
我体贴的狮子总是体谅著我，谢谢你。。。
我看着看着心疼着他。。。